ぼんず日記

予定日が近づいてきたら、なんだかどんどんナーバスになってきた。

ほんとに無事に生まれてくれるんだろうか。なんちゃってーなんてことはないだろうか。もしなんちゃってーが起きたら平静でなんていられない。もしかして死ぬかもしれない私。そんな取り返しのつかないことが、ごくわずかにしても必ず誰かの身に起こってるんだって、それがもしかして自分かもしれないって思ったら、夜べそべそ泣いたりなんかした。完全に、オカシイ。

ものすごく諦めやすい。あまり物事に執着しないっていうか、すぐまあいっかって思っちゃうほう。だけどぼんずのことは、まあいっかって思えない。これがきっと、かけがえのない存在ってやつなんだろうな。今朝も車に準備してあるカーシートに、もうすぐぼんずが乗るんだなあと思ったら涙でた。こういうときにはどうやって気持ちを落ち着けたらいいんだろう。

いっそ早く産んでしまいたい、と思ったのだけど、今日主治医には、予定日より1週間遅れないと陣痛促進剤はやらないよって言われた。ぼんずに影響ありそうだもんな。毎日もう生まれていいよーってお腹に話しかけるしかない。（ついこの間までお腹にいろって言ってたのに？！）

そういえば、ヨガのクラスで、目をつぶって「私は大丈夫、よいお産をする～必ず赤ちゃんは元気で生まれてくる～」って言いながらスクワットしたことがあったっけ。あれをやってみよう、うん。

夜は早めに10時にベッドに入ったのだけど、それから11時半、12時半、1時半とほぼ一時間ごとに目を覚ましていたら、なんだかもうたまらない気持ちになった。疲れるよう、寝るのが怖いよう。なんかもう泣きたい。これでぼんずが出てきたらもっと思うようにいかないんだよね？ちゃんと育児できるんだろうか。

というわけでネットやってます。今午前3時ちょっと前。妊娠後期は睡眠環境が最も悪くなるって本に書いてあったけど、本当だ。寝た気がしねー。今までつわりとか体の痛みとか辛いことはあったけど、これほど辛いと思ったことはないかも。そんな時にもころころ動いて安心させてくれるぼんず。よっしゃかあちゃん頑張るよ。

日曜日、眠くて起き上がれなくてほぼ一日中ベッドにいた。

体重を量ったら、なんと13キロも太っていた（というかむくみもあるけれど）。ひいぃぃ。運動しなくっちゃ。歩かないとぼんずもなかなか出てこれないかもしれないし。

でも眠いの。今日も午前中ちょっとぼんずのものを整理して、お母さんの使うおふとんのシーツにアイロンかけたら午後ずっとソファーで寝てしまい。なんなんでしょう。晩御飯の後オットーさんにせっつかれてアパートの建物内をお散歩。たった5分だけどいい運動になった。今7時半過ぎだけどとろんと眠いです。夜1時間ごとに起きてるせいかなあ。

去年の今頃は何してたっけと思い出してみたら、日本ー台湾ーハワイをめぐる長い旅をしていたんだった。いろんなイベントがあったのも楽しかったけど、それまでずっともやもや悩んでた気持ちの整理が旅の中でちょっとついたような気がしていて、それがよかったっけ。

いつも自分の1年間の10大ニュースを書いてたけど、今年は３つも思いつかない。ぼんずが来たことですっかり生活が変わってしまった。覚えることがいっぱいあったり、気分的にナーバスになったり。ぼんずを中心に世界が回るようになってしまった。来年は親ばかならぬばか親にならないように、それだけは気をつけたいなあ。

思うように体が動かなくなって、今年はどれだけの人にありがとうって言ったことか。今までは異国で根無し草みたいに自分だけで生きてるような気になってたけど、本当はたくさんの人とつながっていて、自分を気にしてくれる存在がいるんだってことがよっくわかりました。ぼんずが来たことを一緒に喜んでくれてありがとう。体のことを気にかけてくれてありがとう。励ましてくれてありがとう。いつも見守っていてくれて、本当にありがとう。いつかご恩返しできたらって思ってます。

お腹がはりまくります。ちょっと立っただけでもぱんぱんになって辛い。時間をはかったらきっかり10分ごとに張ってたので、げげ生まれるのか？！とひやっとしたけど、それ以上ひどくならないし姿勢を変えると治まるので、どうやらニセ陣痛のよう。

夜は11時から3時まで1時間ごとに目が覚めるようになった。その後は2時間ごと。疲れるので昼寝1時間はかかせない。

こんなんで家事は相変わらず斜めになってます。ご飯は一人で作れるときと、オットーさんに手伝ってもらわないとだめなときがあり。今日は晩御飯はかろうじて一人で作ったものの、肉や野菜の冷凍下ごしらえ（買い物行かなくてもいいようにコスコで買った）はオットーさんにやってもらった。ふうううう。

ううういっそ産んでしまいたい！いやでももうちょっとお腹にいて欲しい！どっちやん。

無事に臨月までこぎつけました。今日は病院の診察を受けて、バースプランを医者に見せました。始めは三枚くらいの内容だったのが、縮めて縮めて1枚だけ。あまりこだわることも少ないし、何しろ長いとその場で自分が混乱するんじゃないかと思って。写真を撮ること、麻酔を使うこと、帝王切開になったときの対応（オットーさんがずっと付き添うこと、ぼんずが生まれたらオットーさんが抱くこと）と、出産後ぼんずを自分の胸の上に置いて欲しいことだけ。それだけ。

受け入れてもらえましたが、ひとつだけ。麻酔するときには付き添いのオットーさんには部屋を出て行ってもらうそう。というのも針が大きくて卒倒する人がいるらしいから。オットーさんも見たくないだろうしな。赤ちゃんが無事に生まれればなんでもいいんだけどね、と医者に言ったら、中にはそうじゃない人もいて、赤ちゃんが弱ってるから一刻も早い帝王切開がベストなのに、自然分娩じゃないとイヤって最後まで主張する人とかいるらしい。

早く生まれちゃうのかって聞いたら、その可能性はあるけど今の感じだったらあと2，3週間後じゃないかな、とのこと。そっかほぼ予定通りか。かあちゃんはだいぶ覚悟してたんだけども。休みすぎないように動きすぎないように過ごして待つことにするか。

妊娠後期になると、医者からキックカウントを毎日するように勧められます。赤ちゃんが良く動く時間を選んで、リラックスした姿勢になり、赤ちゃんが10回動いた時間を計ります。1時間に5回以下または2時間に10回以下だと異常がある可能性が高いので医者にすぐ連絡します。本によると20分くらいかかることが多いらしいです。で、うちのぼんず。

平均3分。早すぎ。

ほんによく動く。力もどんどん強くなって、足で蹴るというよりは内臓をしごくように動くのでかなり痛い。動くと嬉しかったのが、最近はお腹に向かって「かあちゃんはそれをされるととても痛い」なんて訴えたりしていた。

ところがどうも昨日の午後から急に動きが変わって、弱々しくなった。ノンストップで動いてたのが、キックカウントする時間にはかろうじて動くものの、それ以外はほとんど動かない。ものすごおおおおく心配になった。一日様子をみてたらダメになったなんて話をネットで読んだらますます不安が募る。いつものように晩御飯の後キックカウントを計ってみたら、27分もかかってしまった。どーしよう。

すぐ緊急担当のナースに電話して相談してみたのだけど、普通で考えたら27分は全然問題ない。いろいろ質問した後ナースは、「胎児が寝ているからかもしれないし単に動きたい気分じゃないのかも。1時間に5回動かなかった場合やどうしても心配だったら医者に連絡するから」と言う。えーご飯食べたばっかりなのに寝ちゃう胎児なんているの、と聞くとそりゃいるわよと答えが返ってきた。よーするに正常の範囲だったのね。でも3分が27分てちょっと心配しちゃったのさ。もんもんするより電話してよかった。

その後何事もなかったようにぼんずはふにゃふにゃと動き始めた。でもやっぱり前よりパワーは落ちたような気がする。もう臨月だから大きくなって動きづらいのかもしれない。痛くてもいいから動いてくれえ、かあちゃんが文句言って悪かった。こんな風にカンガルー状態なのも、あともう少しなんだと思ったら寂しくなった。

先週の月曜日から絶対安静状態でした。よーするに寝たきりです。　Bedrest です。出血がとまらないのとお腹の痛みがあり、やっぱり早産の可能性があるので、36週までなんとかお腹にいてもらうようにするためです。張り止めの薬も処方されました。これから準備とかクリスマス前の買い物とかいっぱいやることがあるのに、とがっくりしましたが、ぼんずが無事に生まれてくるほうが大事です。

寝てるだけなんてなまけもんの私にはたやすい事、と思ってたのですが、そうでもなかったです。薬の副作用が結構あって、眠くなるのと手が震えるのと気分的に落ち込むのが辛かった。オットーさんに家事を頼むのも申し訳なかった。ぼんずのこととか先のことがどんどん心配になって怖くなった。

ベッドからぬけてソファーに寝転び、迷惑かけてごめんとべそべそ泣くことから一日が始まります。落ち着くころには朝ごはんが出来上がっていて、もそもそ食べてお薬を飲むところんと寝てしまう。お昼は作ってもらったものをまた食べて、寂しいからテレビをつけてぼんやり。書きものをしようとすると字が震える。本を読む集中力もあまりないんだけど、育児書をとろとろ眺めました。そんな感じで毎日がだらりんと過ぎていきました。

へこむ毎日だったけど、なーんも心配することないよ～とのんびり励ましてくれるオットーさんと、お買い物なーいとかご飯つくったよーとか電話してくれる友達に、ずいぶん助けられました。ありがとう。涙でらあ。

とりあえずそれも今日で終わり。明日から少しずつ動きたいと思います。

臨月には神経質になるというけれど、私もこれ以来ぼんずが心配でたまらなくなってしまいました。無事に生まれてくれるかどうか、お産のその時までわからないんだもの。へその緒がからまるとか胎盤剥離とか縁起でもないキーワードでぐぐっては号泣したり。だめだこりゃ。深呼吸しないとね。