日曜日は母の日でした。といってもぼんずが肩たたき券とかカーネーションとかくれるわけではないのだけど。先日やかんを買ってもらったので、わーい母の日のプレゼント～と勝手に言って喜んでた。
でも当日、あまりに普通に一日が過ぎようとしていたので寂しくなった。ブランチ行って、そのあとオットーさんが好きなところへ買い物してる間うちでぼんずとお留守番。何かがもやもやしてるのをずうっと言葉にしようと考えた。
べつにね、その日にエステに行きたいとかぼんずを一日おいて買い物したいとか、あんまり思わない。ぼんずから開放されたいって思ったことがないの。この子のペースにあわせて外出を控えるのも、たまに我慢がいるけどもともと出不精だからいいの。だけどさ。
母業って答えがないでしょ。いつもこれでいいのかなーって思ってて。私は良くないと思っていることでも他の人には何でもなかったり、気をつけてることを「そんなの気にすることないじゃん」って言われながらも貫いたりするの、結構疲れるんだよ。シャドウボクシングやってるような孤独感だよ。母業はサラリーマンの年俸にするといくら、なんてこの時期必ずニュースになるけど、バカバカしいっていつも思ってみてるんだけど、確かに評価とか報酬という点ではすごくあいまいなわけだ。我が子の笑顔スマイル０円、みたいな。それが一番の歓びであるには間違いないけど。
そこへいくとお父ちゃんはだよ、仕事をすればそのつど評価してもらえ、お給料なんかもでるわけだよ。趣味を通じて友達なんかもたくさんできちゃって、もちろん本人の努力故なのだけど、すごく充実してるなあってハタで見ていて羨ましいんだ。
そこでだ、結論だ。ひとこと、ありがとうとか、いつもよくやってるねえって言ってもらえたら、他になあんにもいらない。それだけで、すごく嬉しいんだよ。たとえ母の日がそもそもぼんずに祝われるもんだとしても、今4ヶ月児にそれ期待するのは酷だからさ、代理でひとつ、頼むよ。
実際は半分けんか腰で頼んだのですが、言ってもらえました。ああすっきりした。母の日のほんとの意味をわかった日でありました。そんな私はまだ母に電話してません。だめじゃん。
こんばんわー。
この日記読んで、早速実家と夫の実家に電話入れました。
忘れてた、母の日！！
この間はどうもありがとー。楽しかったです。
私もよく不安になります。夫が頑張って働いてくれてる事に感謝しつつも、時々妙に嫉妬心が沸いてきて・・・。
仕事もしないでこんなんでいいのかな？なんて。
で、よくないじゃーん！！て突っ込んでる。
だからなんとなく分かる気がするよ、こっぺさんの気持ち。
こちらこそありがとう。離れてるのに、あんなふうに最初からオープンに話せるのってやっぱりネットのおかげですよね。ほんっっと楽しかったです。
yukiさんは技術を持ってるから、このままじゃもったいないーって思いますけど、これから活かすのもいいし、今も十分頑張ってるんじゃない？お互いあせらずいきまっしょい。といって昨日も怒り爆発させた私。たはは。
あぁ、この気持ち、ほんとうに、がしっ！（強く抱きしめる）
自分を卑下しちゃいけないと思いつつも、娘の笑顔にほろりときたりしつつも、どこかにぽかんと穴が開いているときがあって。で、母の日は「私も母なんだけどなぁ！！！」って心の中で相方に叫びましたよ。普通に「今日はお母さんとお風呂に入る？お父さんと入る？」って娘に聞いている時にゃあ、どかん！と地雷を踏みましたよ。わたしゃ。心が狭いなぁと自分でも情けなくなるんだけれど。
こっぺさんはちゃんとしげさんに伝えてえらいなぁ。
それ自体、けっこう勇気いるもん。
そうなの、心が狭いなあ情けないなあ自分って思ったんだけど。ちゃん・りーさんの書き込み読んで気が楽になりました。あんまり楽しくない日記を書くことがわりと多いのだけど、新米ママって楽しいだけじゃないなあ、でもそんな部分も大事にしたいなあと思うこのごろです。がしっとハグ、ありがとう。