ぼんず日記

NHKすくすく子育てが、いまのぼんずにちょうどいい話題をとりあげてました。

子供は喧嘩で育つ。

子供たちから助けを求めない限り大人は間に入らない。喧嘩だといってストップをかけることは、関わりかたを学ばせないということ。大人が介入すれば大人がいつも解決するものと思ってしまう。子供のやり方で解決させる。

子供から助けを求めるサインがあったら、子供の気持ちを保育者が口に出すことで、子供に寄り添ってその気持ちを通訳したほうが、子供が自分の気持ちを理解できると同時に親への信頼感が増す。例：A君のおもちゃがB君にぶつかって痛がったとき、Bくんは痛かったって、とA君に伝える。A君はB君の気持ちがわかるし、B君も自分の気持ちが整理できる。

でも、何でも放っておけばいいというわけでもなく、以下の3つの場合は止めるべき。

• 危険。滑り台の上にいる、シャベルを持っているなどけがをしそうな場合。
• 誤解。何に怒っているか一方が誤解してる場合
• 泣いた場合。ギブアップのサイン

☆☆

これが正解というわけではないと思うけど、参考になります。私は何かトラブルが起きたときすぐびっくりしておお！とか声を出すので、その場の流れを止めてしまいます。意識せず介入してるって感じ。今のママさん友達とはだいぶいろいろ話せるようになってきた（と思ってるので）、こんど相談してみようかな。

正直言って、Share（譲る）を今のぼんずに強く教える気になりません。いませっかく自我が芽生えて、自分のものと他人のものを区別できるようになったところ。自分のもので遊びたいという欲求をいちいち我慢させていたらストレスじゃないかなあ、と思います。

保育士の友達が言ってたことが印象に強く残ってるのですが、譲るじゃなくて、順番というコンセプトのほうが子供には伝わるということです。譲れば戻ってこないかもしれない、だけど順番なら、また自分が使えるようになる。今他の子が使っていても、後で自分に順番がまわってくる。自分が使いたいときに「譲る」なんて大人だっていやでしょう、というわけです。自分が何しろ我慢するというスキルより、友達と面白いものを一緒に使っていくというスキルを磨きたいわけだから、それはすごくわかりやすいと思いました。親同士でそういう共通した考えを持つというのは難しいのですが。